Детский сад, как Первое предательство. Журавушка.

   Проходя по работе мимо детского сада, в который ходил мой сын, как обычно, перед глазами сразу картина из воспоминаний, словно это было вчера. Такой же теплый солнечный день. И нас с женой ждёт сын с поломанной рукой. Развернулся на вертикальной лестнице из земли в никуда, и, не обученный, что это опасно, таки соскользнул ногами с одной из железных округлых ступеней-перекладин, чтобы вскоре оказаться под своим первым общим наркозом. 

   Замечательный был детский сад и время в нем проведённое. Жаль, что в память врезался лишь этот драматический и неприятный момент, приправленный словами одной воспитательниц, типа, все дети, как дети, и только ваш Валера какой-то не такой. Жалкий способ оправдания своей профессиональной непригодности. И не потому, что не уследили за полезшим наверх ребенком. А именно за такие слова. За слова, на которые из-за волнения и переживаний я никак не отреагировал, но которые, как видите, запомнил навсегда. Сын был у хороших воспитателей. Но мы перевели его в логопедическую группу из-за неуверенной, мягко говоря, буквы "р". После инцидента мы вернули сына в добрые руки прежних и не очень молодых воспитателей, одну из которых я часто вижу и которая всегда передает сыну приветы. А логопеда мы нашли в частном порядке. У той женщины, помню, были три трудовых шестерки в номере мобильного телефона. И она потрудилась на славу, как и наш сын: через месяц занятий сын легко выговаривал букву "р". Я один раз по-присутствовал на занятиях у этой женщины, чтобы с меня хватило и после я просто всегда ждал сына с женою на улице за двором. Потому что даже просто быть свидетелем этих занятий высасывали из меня все соки. Тогда я ещё не знал, насколько стойкий мой сын, но уже начал подозревать. Это было ещё при Украине. 

   Затем, накануне первого класса, сына снова ждал общий наркоз. Мужская операция 4 июля 2013 года. В первый класс сын пошел еще под флагом Украины, а заканчивал первый класс уже под флагом ЛНР. И в школе, после младших классов, снова перелом руки. Якобы, игровой момент. Разбежался, а кто то подножку подставил. Но, странное дело, свои пять копеек вставила их бывшая учительница младших классов, которая попросила сына стараться больше так не разбегаться. Я не помню подробностей. Потому что уже давно случился переворот в Киеве, а на Донбассе была тревожная  неопределенность. Очевидно, я уже поймал тогда хронический стресс и тревожность. И происходящее кругом стало восприниматься и запоминается способом кадр через подсвеченный кадр. 

  16 февраля 2020 года сын оказывается в реанимации: бурная манифестация сахарного диабета 1-го типа. Специализирующиеся на выработке инсулина определенные клетки поджелудочной железы перестали выполнять данные функции. Как принято считать: в результате аутоиммунной реакции, когда эти клетки попали под раздачу от иммунных клеток собственного организма. По принципу "вызываю огонь на себя", когда призрачного врага невозможно нейтрализовать точечными ударами. Иммунная система открывает огонь на поражение условных террористов вместе с их заложниками. Сильный, неадекватный удар. Если бы человек курил, чем всякий новый раз очередной сигаретой немного ослаблял бы свою иммунную систему, то "дружественный огонь" слетевших с катушек защитных клеток - не факт, но вероятно - не был бы столь безоговорочно летальным. 

   Я не знаю. Не знаю правду о причинах, провоцирующих развитие у детей сахарного диабета 1-го типа. Но я знаю, что это не излечимо. И что по достижению 18-летия, когда человек, якобы, из ребенка превращается во взрослого, эта болезнь, именуемая как "ювенильный диабет", так и переходит с человеком во взрослую жизнь. Здесь у меня начинается уже отцовская печаль, ибо такие болезни относятся к кармическим. И мой единственный сын, наследник фамилии и ее продолжатель, подвергается сокрушительной агрессивной атаке, отныне и перманентно оказываясь в ее заложниках на границе между Мирами. Тут же следом ворвавшаяся пандемия, со всеми ее от вирусных и медицинских до тоталитарных культовых страхов, поглотила эту волну стресса, а внутри себя я ощущал какого-то жгучего, как огонь, красного и ужасного человека, который сжигал меня изнутри. И я не мог никому помочь, потому что не мог помочь даже себе. Это было при ЛНР.

   Момент, когда один страх перебивается другим страхом, но ещё не ощущаемым: первые выстрелы СВО. И они не ощущались, как удар по военной инфраструктуре Украины, а тем более по ее жителям. Я ощущал первые выстрелы СВО России в Украине, как удар по тому зверю, который опоясал Украину биологическими лабораториями, который изготовил миллиарды и миллиарды прививок и масок,  и который издавал указы из ВОЗ, а твоя страна, ядерная держава, подчинялась им, как и любая пост-колониальная африканская страна. Да, совсем скоро вновь пришлось испытать стресс: на этот раз из-за внутреннего непреодолимого страха перед мобилизацией, словно билетом в один конец. Советский Союз тоже был ядерной, да ещё и, как принято говорить, сверхдержавой. Но ты ещё с детства помнишь "волос был чернее смогли - стал седым" Розенбаума: советские парни гибли в Афганистане, пока советские ракеты тупо ржавели в своих шахтах и пока, в итоге, сам СССР ни канул в Лету... 

   7 октября 2023 года, за 4 дня до 17-летия сына, как гром среди ясного неба, открывается дверца в адскую печь, а лопата в чьих-то руках уже начинает загребать уголь и забрасывать в топку. Наши с сыном души, казалось, уже были отделены от тел до особого распоряжения. Для наших же физических тел составлялись сопроводительные бумаги. Мы с сыном оказались в Москве. Но, чтобы воссоединиться с нашими душами, Кто-то должен был в них заглянуть очень и очень строгим взглядом. Мой грешный страх был настолько велик и справедлив, что, когда под Чьим-то испепеляющим взглядом трепетала моя душа, то связующие ее с сердцем нити угрожали порваться и выронить не, оставив меня в образе зомби. Но ещё сильнее был страх за сына, потому что его душа свидетельствовала против меня, одновременно, будучи адвокатом моей души. Я бы не вывез, если бы не покаялся. За что? За все. Даже за тот случай с лестницей в детском садике. Вы думаете, что виноваты были воспитательницы или даже сам сын? Нет. Виноват был ваш покорный слуга. Вы понимаете, накануне того злополучного дня, буквально вечером вчерашнего дня, именно я сподвиг сына залезать на этот дурацкий детский игровой снаряд, не знаю, какое определение дать этой вертикальной лестничной стене, из земли вверх на метра два, а то и выше восстающей. Я научил сына подниматься, но не научил спускаться и не озвучил предостережения на случай, если он захочет взобраться по лестнице, когда рядом меня не будет. Ведь я был рядом. Я страховал. Залез на метр-полтора вверх - таким же образом, когда мои руки в сантиметрах от его подмышек, спустился. На следующий день, будучи в детском садике, сын, скорее всего, хотел повторить освоенный навык на глазах сверстников и воспитательниц. Без задней мысли, а просто, вот, посмотрите. Но те воспитательницы просто либо не видели, а передали нам информацию о случившемся с уст других детей, либо пустили дело на самотёк: а, по-выделываться вздумал - ну, смотри, пеняй на себя. И сын, поднявшись немного вверх, разворачивается, чтобы всем показаться, но его пятка соскальзывает и он падает вниз и ломает руку где-то в локте. Да, это было в локте. Перелом в типичном месте со смещением был потом в школе. А ведь это я, сказав А, должен был довести до сведения и про Б. Вот, как-то так. А ведь это лишь крошечный момент. Например, говоря сыну, что пятерки - это хорошо, а даже четверки, не говоря уже про тройки, а тем паче возмутительно недопустимые двойки - это непозволительно плохо, ты просто делаешь его безоговорочно послушным и трепетным рабом учителей, впадая в полную зависимость не только от качества предоставляемого для них усвоения школьного материала, но даже просто от любого из слова или настроения. Сын семь классов был отличником. Я думаю, что это тяжёлое бремя для психического, а следом и физического здоровья. Не курил, не пил, учился на отлично. Итог: инвалид, как приложение к аттестату о среднем образовании. А вместо хождения по ресторанам и невестам, теперь плановые хождения по кабинетам эндокринолога, хирурга, терапевта, онколога, гастроэнтеролога, невролога и так далее. А вместо кадров с Третьяковской галереи, Эрмитажа, Амазонки, Гранд-каньона, чё там ещё, блин, совсем забычился, короче, очередное контрольное УЗИ, реже МРТ, иногда, КТ... Вот, как-то так.

    Знаете, вот, будьте осторожны и с этим словом "первый". Ваш покорный слуга, как и мой сын, пошел в школу в одной стране, а заканчивал уже в другой. Учитывая, что это один и тот же город на Донбассе. Короче, ещё в СССР на уроке музыки Петр Егорович разучивал с нами, вот, такую песенку. Я не помню, чем именно она кончается, но помню, что красивым обломом для главного героя. А начиналась она так: "Я первый ученик среди ребят. Пятерки в мой дневник, как ласточки летят. Теряю счёт, пятерки круглый год..."

   Когда Петр Егорович сперва диктовал нам слова песни для записи в тетрадь, а я выкрикивал с места после каждого предложения, что это, мол, песня про меня, точно про меня! Это же насколько безапелляционно и бесцеремонно честолюбив и горделив я был, однако. Я хорошо запомнил тот случай, потому что помню тупой удар в сердце, когда Петр Егорович дочитал текст песни до конца и когда я, наконец-то, заткнул свой нескромный рот. В итоге, да, песня была про меня. Включая, ту развязку в конце, которую я не помню по тексту, из-за чего вынужден претерпевать ее в реальности, как в хорошем американском фильме "День курка". 

   25 сентября 2025 года

ЛНР, РФ

А.В.С.

Divine Excursator